Какой вы Сотона...

Вы Аццкий Сотона!

И этим всё сказано. Вы круты, как самое крутое яйцо. Вы безжалостный, хладнокровный, извращённый ублюдок. У вас нет ни чести, ни совести. Вы дьявольски умны и чертовски изобретательны. Перехитрить вас можете только вы сами. Вы любите всё масштабное: если спать, то с королевой, если повелевать, то всей Вселенной. Впрочем, при таком роде занятий вам будет уже не до королевы. Во время Армагеддона вы будете возглавлять армию Тьмы.

Сири, мы с тобой пойдем вместе)))





http://aeterna.ru/test.php

---

Мысль дня...

Жалкое подобие навечно останется жалким подобием...

---

Мысль дня...

Всегда знала, что меня окружают такие редкостные сучки... но что эти сучки такие идиотки - это открытие...

А вообще, нет ничего подлее, чем ссать в глаза и называть человека "Солнце" сразу после того, как сделал подлость...

@настроение: Люди не перестают поражать своей глупостью...

---

Мысль дня...

Добровольно обречь себя на вечное ношение на теле знака своего поражения - снова и снова проигрывать битву...



Татуировка - суть человека... все зависит от того, что ты в нее вкладываешь... вложи в нее победу - и каждый раз, когда ты будешь ее видеть, ты станешь сильнее... вложи в нее поражение - и каждый раз, глядя на свою кожу, ты проиграешь...

В конечном итоге ты себя возненавидишь... подсознательно...

---

Доделывала курсовую...

Мать моя, я так устала, что у меня уже пальцы болят бить по клавиатуре...

---

-М@сЯнЯ-

Располагайся)))

Рада тебе)

---

Автор неизвестен, но стих просто невероятный...

На губах не остыла кровь,

Он позвал за собой, и вновь

Ты идешь за ним прямо в ад,

Оставляя другим свой страх.



Ты ступаешь тихо во тьму,

Вся в слезах ты идешь к нему,

Но на этом пути ты одна,

А в глазах его пустота.



Ты должна выбирать сейчас:

Свет небес или тьму его глаз,

Ведь другого тебе не дано,

И тебе уже все - равно…



Ты ведь знаешь, что все решено,

Оставляешь свой нимб и крыло.

Слышишь, плачет небо, ведь ты -

Падший ангел, во имя любви.



Ты пришла, ведь он ждал тебя.

За спиною два черных крыла,

Но в глазах уже нет пустоты,

Но в глазах теперь только ты.



Его губы, словно огонь,

Обжигают, пьют твою кровь;

Его руки, словно капкан,

А в глазах - дожди и туман.



Он летит с тобой на руках,

Как пол солнца его крыльев размах,

Гордый профиль, ночь его глаз,

Это небо только для вас.



Его черное сердце горит,

На коленях пред тобой он стоит,

Все законы ты смогла изменить -

Принца тьмы научила любить.



Наконец - то ты все поняла:

К черту нимб и твои два крыла,

Небо к черту, горит пусть земля,

Если дьявол любит тебя

(с)

---

Про подарок))

Сегодня беседовала с Найти, спрашиваю ее, какой она хочет подарок (не называя, естественно, сам прелмет))))

Вот что из этого вышло))))

убрано под кат за нецензуру



Эдельвейс (11:43 PM) :

Хорошо, скажи, бейби, ты захочешь подарок скорее черный или коричневый? Или салатовый? Розовый, думаю, отпадает точно, но может быть, если я найду че-нить приличное - гламурно-красный?

Nightingale (11:43 PM) :



Nightingale (11:43 PM) :

O:-) *впал в истерику*

Эдельвейс (11:44 PM) :

Давай говори, а то будешь с ним мучаться лет пять!!!!

Nightingale (11:44 PM) :

Гламурно-красный это хорошо, если он не слишком ГЛАМУРНЫЙ *истерю* а вообще черный всегда оптимально, но мне нравится и рыженький))) ну типа естественно-коричневый))) ИСТЕРИКА!!!

Эдельвейс (11:45 PM) :

Хорошо, я поняла и приняла к сведению... Тебе важно размер того, что ты будешь носить с собой? Мне смотреть ка можно тоньше, или можно потолще - карманы большие?

Nightingale (11:46 PM) :

Гмм *впадая в ступор* не знаю как насчет толщины, но вообще лучше что-то не очень большое......

Эдельвейс (11:47 PM) :

А вдруг это вибратор???? - ржуууууууууууууууууу! Тогда большое - это приемущество!!! *истерююююююююююююю* И гламурно-красныййййййй! Ааааааааааа! *убилась*

Nightingale (11:48 PM) :

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

Эдельвейс (11:48 PM) :

Я валяюсь, бля...

Nightingale (11:49 PM) :

Тогда по-любому самый большой и гламурно-красный. Как огнетушитель *умер*

Эдельвейс (11:49 PM) :

ХОРОШО! ЕГО И ПРИТАЩУУУУУУУУУУУУУУУ!!!

Аааааааа, мне так плохо...

Nightingale (11:50 PM) :

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ а мне так хорошо, даже полегчало!... *полная истерика*

Эдельвейс (11:50 PM) :

Я рада)))

Можно, я это скай покажу? *рыдаю*

Nightingale (11:50 PM) :

Дааааааааааааааа *рыдаю*

Nightingale (11:51 PM) :

А знаешь что САМОЕ классное? *труп* Что я всегдя буду носить вибратор в КАРМАНЕ *убилсебяапстену*

Эдельвейс (11:52 PM) :

Нууу, а вдруг препрет где? *плачу*

Nightingale (11:53 PM) :

Бляяяяяаааааааааа..............

Аааааааааааааааа............

Хорошо, хорошо, в нагрудном кармане и буду носить..... правда на голубой курточке они очень маленькие.........ыыыыы...... боюсь что огнетушитель не влезет..............

Эдельвейс (11:54 PM) :

Ничего, будешь ходить как Азазелло, только у него ость куриная, а у тебя вибратор!!!! *умеер*

Nightingale (11:55 PM) :

у меня круче *умер*

Nightingale (11:55 PM) :

КРАСНЫЙ!!!!!!

Nightingale (11:55 PM) :

ИЗ КАРМАНА!!!!!!!!!!!!

Эдельвейс (11:55 PM) :

Даааааа! О, бляяя... *вытирая слезы...*

Nightingale (11:56 PM) :

вот как мы славно провели сеанс терапии!!! *восторженные всхрюки* Теперь я буду ждать подарка с особенным нетерпением!!!! *истерика по новой*

Эдельвейс (12:09 AM) :

Рассказала это маме... мама валялась, на огнетушитель сказала, что ты маньячка!!!

Nightingale (12:09 AM) :

гыыыыыыыыыыыыыыыыыыы

Nightingale (12:10 AM) :

я маньячка, а то!!! *ИСТЕРИКА*

Эдельвейс (12:10 AM) :

Мама, мне до сих пор плохо...

Nightingale (12:12 AM) :

бляяяя мне тоже.............

Nightingale (12:12 AM) :

ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Эдельвейс (12:13 AM) :

Я не помню, когда я в последний раз так ржала... *вытираю слезы*

Nightingale (12:14 AM) :

это полезно))) сбрасывать стресс))))))0

---

Девушка_Загадка!

Рада тебе)

У тебя очень интересный дневник))

Очень трудно выбрать тебе картинку, но рискрну эту:

---

Радист Вася!

Очень приятно!

У тебя такие красивые картинки выложены)))

---

А вот тут просто убийственная ссылочка))))

http://www.karkas-dom.ru/humour/life.html

---

Сотрудники фирмы...

Секретарша – возмущается, когда её так называют. Она секретарь. Главное занятие – телефон и факс. Выглядит главное дело примерно так: Озабоченный менеджер (звонит по внутреннему телефону): "Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча, очень срочно!" Секретарша: "О'key! (набирает Сызрань) Алё! Добрый день! Привет Веруньчик, как делишки?

А что, твой бабуин? (это она о начальнике) Да что ты говоришь?! А я себе новую кофточку купила... нет – жёлтенькую (в течение 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки и "Колгейт"). Слушай, соедини с Иван Иванычем... Ушёл домой? Давно? Только что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака – другого найдёшь! (Набирает номер Озабоченного менеджера.) Алё! Иван Иваныч только что ушёл домой, опоздали Вы немного. (В трубке слышен характерный звук - Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе.) Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем вешалкам даст сто очков вперёд. Рядом с секретаршей обычно находится:





Охранник – он суров и квадратен. Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в одну шеренгу и пересчитывает на первый - второй. Он ходит по офису и глядит, как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго смотрит в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс офиса. Такой же большой и задумчивый. Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт:



Менеджер обыкновенный – этим словом у нас любят назвать кого угодно. Менеджер по дезинфекции – это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные балалаечные словечки, например "брендинг", "брейнсторм". Но возьмите его за яркий галстук и потребуйте объяснить – что такое, допустим, "франчайзинг". Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ весёлый. Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное время создают чудовищный трафик, пересылая, друг другу по электронной почте анекдоты: Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный кабинет, он быстро одичает и на его месте возникнет:





Менеджер озабоченный – его всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя облеплен монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную корзину - вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто ночует в офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату. Раз в три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами, лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на табуреточке в углу. В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившимся тортом и на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный менеджер задумывается над вопросом: "усатая зерноупаковка" из пяти букв, пытается вписать туда слово "суслик", а потом идёт консультироваться по офису. Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь срочную бумагу, можете не волноваться за её судьбу - она займёт надлежащее место в бумажных отложениях на его столе. И никто его не любит, даже:





Уборщица – уверена, что компьютеры работают на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая истерику у системного администратора. В субботу выходит сверхурочно, чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы Генеральному, называя его при этом "сынком". В офисе она не боится почти никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы, отодвигая начальство шваброй и бубня: "нашаркали тут, храпоидолы". Единственный человек, которого она пугается, это:





Главный бухгалтер – считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в разговоре слово "стерва", почему-то она принимает его на свой счёт. Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо. Шутки понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все. На всякий случай. Меньше всех понимает, но громче всех веселится:





Генеральный директор – наш "Гениальный", любовно зовут его сотрудники: Рубашка, галстук, "Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле. Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он запирается в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него почему-то стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы и чего-нибудь попроще. За это его люто ненавидит:





Системный администратор – грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин – единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не открывайте письма с заголовком "I love you" – это вирус!", то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на "тетрисах" и "шариках", а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают. Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно:





Водитель – тантал со своими муками перед офисным водителем – просто жалкий хныкающий мальчик. На любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он немало, в порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь Печального Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в высшей точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой ловит креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет желудочный сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами: А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он, забросив свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того, как вы наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он затрясётся, засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него – гастрит. Да, если захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

---

ralinka

Добро пожаловать ко мне на дневник!

Рада тебя видеть!

---

Пора остановиться, если:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях,

сдав ребенка в багаж.

- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер

и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.

- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа

в интернет.

- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.

- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.

- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники,

а спросить вам не приходило в голову.

- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть

одну картину на всю стену;

- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.

- купание в ванной вы называете "даунлодинг".

- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.

- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете

колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.

- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".

- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес

сайта какой-либо компании.

- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,

чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.

- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".

- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.

- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.

- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,

вы проверяете ее снова.

- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до

утра.

- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.

- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.

- у вас есть татуировка, гласящая

"This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".

- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".

- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

---

Сообщения компа...

Сообщение: "Press Any Key"

Перевод: "Нажмите любую кнопку"

Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."



Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка)

Перевод: "Нажмите кнопку А"

Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"



Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no.

1A4-2546512430E"

Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической

поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E"

Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы

сообщить, что это ошибка "железа""



Сообщение: "Installing program to C:\...."

Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...."

Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system,

где вы их никогда не найдете."



Сообщение: "Please insert disk 7"

Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7"

Значение: "Потому что я твердо уверена, что есть всего 6 дисков."



Сообщение: "Not enough memory"

Перевод: "Не хватает памяти"

Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из

нижних 640 Кб."



Сообщение: "Cannot read from drive D:...."

Перевод: "Не могу читать с диска D:..."

Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."



Сообщение: "Please Wait...."

Перевод: "Пожалуйста, подождите...."

Значение: "...до бесконечности."



Сообщение: "Directory does not exist...."

Перевод: "Папка не существует..."

Значение: "...больше. Извините."



Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close."

Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или

"Закрыть""

Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не

буду."

---

Чушь собачья, но некоторые пункты повеселили...

О мужчинах...



1. На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать.

2. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила.

3. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция.

4. Женщинам не грозит ранняя лысина. Поздняя, впрочем, тоже.

5. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас.

6. Мужские соски бесполезны - и с точки зрения секса, и с точки зрения биологической целесообразности. А иногда так хочется покормить кого-нибудь грудью!

7. Мы не можем решить проблему, просто заплакав.

8. У нас чаще бывают грязные ногти.

9. И мы не можем закрасить их красным лаком.

10. Нам никогда не дарят цветы. Если только это не наши собственные похороны.

11. Нам нельзя царапаться во время оргазма. Кусаться тоже не

рекомендуется. А женщинам можно!

12. После оргазма нам обязательно приходится что-нибудь мыть, чистить или выбрасывать.

13. В отличие от женщин, у мужчин нет многоразовых противозачаточных средств.

14. Мы никогда наверняка не знаем, проглотила ли наша партнерша перед сексом противозачаточную таблетку или нет. Это знают только женщины.

15. После оргазма (и после того, как пришлось что-то мыть, чистить или выбрасывать) у нас не может быть сразу же еще одного оргазма. Даже если очень хочется.

16. У нас нет уважительной причины для того, чтобы четыре дня из каждых двадцати восьми пребывать в плохом настроении, капризничать и вести себя иррационально.

17. У нас нет уважительной причины для того, чтобы сильно прибавить в весе после рождения первого ребенка.

18. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме.

19. Даже если мужчина растолстеет так, что станет похож на женщину на девятом месяце беременности, в метро ему все равно никто не уступит место.

20. Нам никогда не платят алиментов.

21. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки.

22. На самом деле, можно выбрать юбку. Но она обязательно должна быть в клетку, как у шотландцев - иначе примут за представителя сексуального меньшинства (которых большинство в мире моды, кинокритики и шоу-бизнеса). Да и в клетчатой юбке сойти за шотландца трудно. Поэтому приходится покупать волынку.

23. Нам нужно брить только одну часть тела, зато каждый день. В противном случае быстро становишься похожим на Григория Распутина или на автора

книги "Капитал".

24. Если мужчина все-таки решится пойти по стопам основоположника марксизма, у его подруги непременно обнаружится аллергия на щетину. А кто, спрашивается, так восхищался небритостью Джорджа Клуни?!

25. Любого мужчину могут ударить между ног.

26. Когда женщина бьет мужчину, он не может дать ей сдачи. Это закон, который нельзя нарушать, даже если она бьет ниже пояса, то есть между ног. И где же закон, позволяющий нам в таком случае хотя бы ущипнуть ее за грудь? Нет такого закона!

27. Хваленая мужская эрекция часто не связана с сексуальным возбуждением и порой настигает нас в самых неподходящих местах. Например, в бассейне, тренажерном зале или на кладбище.

28. У нас больше шансов разбогатеть - и, соответственно, больше шансов стать жертвой рэкета или ограбления. А вот изнасилование нам не грозит!

29. Женщины зарабатывают больше мужчин в самых легких и приятных сферах экономики. Например, в индустрии моды. Или порнобизнесе. А ведь женщинам работать там гораздо легче!

30. Только мужской пол обладает способностью к рациональному мышлению. Поэтому все самые важные и ответственные решения приходится принимать именно нам.

31. Если мужчина сегодня с утра неважно выглядит, он, в отличие от женщины, не может быстро изменить ситуацию к лучшему при помощи набора лакокрасочных материалов, расфасованных по разным (но одинаково дорогим) флаконам, пузырькам и тюбикам. Единственное исключение - морг.

32. Если мужчина не отличается ни развитым интеллектом, ни быстротой ума и вообще лишен какой бы то ни было природной сообразительности, он не может обернуть все это в свою пользу, просто надев обтягивающую майку.

Исключение

- Мистер Олимпия (титул чемпиона по бодибилдингу).

33. Мы не можем носить на себе золото и бриллианты. Исключение - Семен Семеныч Горбунков.

34. Нам не дарят кольца и сережки, кулоны и браслеты, золото и бриллианты.Семен Семеныч Горбунков - не исключение.

35. К нашим ногам не швыряют соболя и сто долларе вые купюры.

36. Нам не предлагают тур вальса. Исключение - гей-клуб.

37. За нами не гонятся по улице с криком: "Не дадите свой телефончик?"

38. У нас не спрашивают: "А что вы делаете сегодня вечером?"

39. Нас не угощают выпивкой только за то, что у нас длинные ноги и упругие ягодицы. Исключение - гей-бар.

40. Мужчина может проколоть себе пупок, сосок или язык. Но это будет говорить не о вольном нраве и любви к приключениям, как у женщин, а о том, что этот мужчина - идиот. Исключение - представители сексуального меньшинства и звезды шоу-бизнеса.

41. Каждый из нас катался на велосипеде. И у каждого на пути оказывался посторонний предмет, который невозможно было объехать. Подчиняясь неумолимым физическим законам, тело продолжало движение, и после столкновения попадало с мягкого сиденья на железную трубу, именуемую

рамой. Результат - см. пункт 25. А дамские велосипеды делают без рамы!

42. Женщинам не грозят травмы, получаемые при оральном сексе с неопытной партнершей, неаккуратном обращении с молнией на брюках и неправильно пристегнутом страховочном тросе при прыжке с тарзанки. После этого они еще смеют утверждать, что больнее всего на свете - рожать ребенка!

43. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки.

44. Рано или поздно в жизни каждого мужчины наступает момент, когда приходится вместе с женщиной таскаться по магазинам.

45. А также смотреть вместе с ней фигурное катание.

46. А также посещать театры.

47. И приезжать по праздникам к теще на обед.

48. У женщин не бывает тещи!

49. Нам трудно найти себе хорошие ботинки.

50. Нам надо покупать носки.

51. И стирать их!

52. У нас нет сексуального нижнего белья . Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.

53. Более того: если мужчина одевается стильно и сексуально, его обязательно примут за представителя сексуального меньшинства. У женщин же все в точности наоборот.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук.

55. Женщину невозможно морально уничтожить непристойным замечанием о недостаточном размере ее полового органа.

56. Мы не можем увеличить себе грудь при помощи силиконовых имплантантов.

57. Женщинам не надо выдергивать волоски из ноздрей!

58. Женщинам можно появляться за минуту до начала собственной свадьбы. Нам же приходится к тому времени торчать перед ЗАГСом в дурацком костюме уже целый час!

59. Кроме того, женские приготовления к свадьбе включают в себя развеселые вечеринки с подружками, на которых все искренне поздравляют невесту. Мужской предсвадебный ритуал сводится к систематическому унижению жениха его верными друзьями, пытающимися всеми силами предотвратить неотвратимо надвигающееся роковое событие.

60. Женщины обычно концентрируют всю свою любовь на одном предмете. А нам приходится разрываться между подругой/женой и любимой футбольной командой. Иногда сюда еще вклинивается новенький "Фольксваген Пассат.

61. Вдобавок к высшему образованию настоящий мужчина должен знать все о машинах, владеть навыками электромонтера, плотника и сантехника, а также профессионально разбираться в музыке и кино. Женщине достаточно знаний о том, какой фасон блузок носят в этом сезоне и какой крем новой линии “Л'Ореаль" полагается втирать в себя в данное время суток. Для этого не требуется даже церковно-приходской школы - вполне хватает глянцевых женских журналов.

62. Плюс к тому с недавних пор мы еще должны готовить, стирать и мыть

полы!Откажемся - обвинят в мужском шовинизме.

63. Женщин никогда не обвиняют в мужском шовинизме!

64. Мужчинам приходится мириться с тем фактом, что женщины достигают пика сексуальности в том возрасте, когда пора уже думать о страховании жизни детей.

65. Мужчины выдумывают все слова. А женщины просто переводят их в женский род!

66. Хотя модели уже давно дефилируют по подиуму с открытой грудью, таращиться на декольте собеседницы почему-то по-прежнему считается неприличным. Ну кто ставит на стол торт, требуя при этом не есть сладкого?

67. Так как художественный вкус у мужчин от природы более развит, чем у женщин, нам труднее найти в видеопрокате приличный фильм. Зато она, не раздумывая, в десятый раз снимает с полки "Сбежавшую невесту".

68. То, что по габаритам мы, в среднем, крупнее женщин, делает нас более удобной мишенью для пролетающего над нами голубя, который давно терпел специально ради такого случая.

69. Мужчины - авторы большинства изобретений, великих открытий и шедевров искусства. Соответственно, на нас возлагают больше надежд!

70. Когда возникает необходимость обратиться к автомеханику или компьютерному специалисту, приходится терпеть на себе презрительные женские взгляды: ведь считается, что настоящий мужчина должен во всем этом" железе" разбираться сам.

71. Женщине намного проще овладеть тонкостями самой древней профессии.

72. А платим все равно мы!

73. Наши детские мечты - полететь в космос или выиграть президентские выборы - практически недостижимы. Тогда как женщине достичь своей цели - стать медсестрой, стюардессой или просто матерью - в сотню раз проще.

74. У нас ни при каких обстоятельствах не получится моментально организовать добровольное общество желающих вступить с нами в половую связь, просто зайдя в ночной клуб после 22.30 и ослепительно улыбнувшись.

75. В лыжном марафоне мы бежим на двадцать километров больше.

76. А многоборье? Почему у них всего семь видов спорта, а у нас - десять? Ведь денежная премия за золотую олимпийскую медаль у женщин такая же, как и у мужчин!

77. У мужчин во время драки считается предпочтительным колотить друг друга по голове пивными бутылками, а это более чревато тяжкими телесными повреждениями, чем принятые у женщин визг и хватание противника за волосы.

78. Мужской половой гормон тестостерон, если его выделить в чистом виде, представляет собой прямой аналог гремучей смеси героина и кокаина в соотношении 50 на 50. Как будто к гениталиям привязали струну и весь день таскают за нее в разные стороны - вот как он действует. И мы еще

умудряемся в таких условиях мыслить рационально!

79. У женщин гораздо более богатая палитра спиртных напитков: ликеры, коктейли и прочие мартини с морковным соком. Все это на вкус, безусловно, проигрывает старому доброму ершу, но дело в принципе!

80. Более низкая восприимчивость мужчин к алкоголю означает, что нам нужно потратить гораздо больше денег, чтобы нормально расслабиться.

81. Мужчины чаще страдают зависимостью от хэви-металла. И, что хуже, от хэви-металлических баллад. В самых тяжелых случаях - от баллад группы "Ария".

82. В школе нас заставляют заниматься серьезными, требующими больших физических нагрузок видами спорта. Например, футболом. А девочкам

достается что-нибудь легковесное, вроде бадминтона. Хотя бадминтон и спортом-то не назовешь!

83. Плюс к тому, если мы забываем спортивную форму, на физкультуре все равно приходится бегать по полю - в трусах. От девочек в подобных случаях почему-то никто не требует раздеваться до исподнего, и они весь урок спокойно курят в туалете.

84. Нас чаще наказывают в школе.

85. Нас вообще чаще наказывают.

86. Мужчин обвиняют во всех войнах. Пистолет Макарова, винтовка М-16, автомат Калашникова и межконтинентальная баллистическая ракета "Сатана" считаются фаллическими символами, изобретенными мужчинами только для того, чтобы компенсировать свои сексуальные комплексы. И никто не желает признать, что женщины на самом деле просто ни черта не смыслят в военном деле и боевой технике!

87. А ведь в случае чего именно нас отправляют с маршевыми ротами на

фронт, тогда как женщины машут нам вслед платочками, смахивая со щек горючие слезы.

88. И если хоть что-нибудь где-нибудь в мире идет не так, отвечать приходится все равно нам, мужчинам.

89. Мы постепенно становимся все менее нужными. Профессии, которые традиционно были нашими, превращаются в женские. И наоборот. Женщины уже и в хоккей играют!

90. Сколько бы мы не улыбались хмурому сотруднику ГИБДД и на сколько бы пуговиц не расстегнули воротник рубашки, нам все равно придется платить штраф за превышение скорости. А ведь чаще всего именно женщины оказываются виновниками ДТП!

91. Мы обречены ходить вместе с женщинами на мелодрамы с Леонардо ди Каприо, Томом Крузом, Брэдом Питтом, и после сеанса часами слушать о том, какие они "душки. В то же время, когда мужчина увидит на экране Дженифер Лопес и отпустит пару метких замечаний относительно ее манеры поправлять сзади трусики, в 5 из 10 случаев его обвинят в “дурном вкусе, в трех - назовут “сексуальным маньяком", а в двух - с ним просто перестанут разговаривать.

92. После слов "Милый, давай сегодня проведем вечер дома"„ можно не сомневаться, что нас ждет какое-нибудь душераздирающее телевизионное ток-шоу для слабоумных, вроде “Моей семьи" или “Я сама". В лучшем случае - фигурное катание. В худшем - Слуцкая проигрывает.

93. Мы не любим шампанское. Но открывать его приходится нам. И получать пробкой в глаз - тоже!

94. Мы слушаем в машине Уитни Хьюстон, Селин Дион и даже Наташу Королеву, поскольку в век феминизма считается, что женщина тоже имеет право выбирать FM-радиостанцию.

95. Про нас рассказывают анекдоты о том, как мы прячемся в шкафу и спускаемся в одних трусах по водосточной трубе. Самое смешное, что порой это вовсе не анекдот!

96. Женщинам не грозит интимная встреча с трансвеститом.

97. И с несовершеннолетней.

98. Мы не можем выйти замуж за миллионера.

99. Нас не пускают в женскую баню!

100. Ни одного из нас никогда не удостоят звания "мать-героиня".

---

Маразм, конечно, но забавно))

Как стать экстравагантным

1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для

волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого

себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях

вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение

трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники

отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За

сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите

какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ

на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от

работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте

истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать

грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в

стихах нет рифмы.

17.. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но

вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что

вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите

кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившему вас на

вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий

раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе

точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш

начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -

противоположного с вами пола

---

от Caprise

Правила

1. Я пишу 6 своих странных/забавных/дурацких (нужное подчеркнуть) привычек,

2. осаливаю/озадачиваю/подначиваю 6 юзверей, которые делают то же самое в своих дневниках.



Я:

1. Постоянно мотаю ногой (нервы)

2. Кусаю губы...

3. Засыпаю в обнимку с подушкой-коровкой... черной, с красым носом и челкой...

4. Все, что можно отложить, делаю в последний момент...

5. Влепляюсь в одни штаны/свитер, и ношу их до тех пор, пока тошнить не начнет...

6. Выбираю одну песню и слушаю ее на повторе... при этом, если никого рядом нет, я буду стоять на голове, носиться по всей квартире так, что у соседей снизу облетает побелка с потолка так им и надо, противнющим созданиям, сшибая углы и улетая вперед ногами под кухню)))



У себя тоже делают:

Randolf

Skylark

Weider

Lucky Ma

Инь Ян

Mysterious Obsession (Луни)

И напишите сюда результаты))))

---

У Lucky Ma нашла скороговорку...

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет.



Я валяюсь...

---

Снова про КПК...

Недели две назад писала, что свернула мозги своему наладоннику... Недавно поговорила с людьми умными на эту тему, мне дали ссылку на форум...

Ну, вылезла на форум, почитала как перегрузить его... Воткнула в него зарядку, а он берет и включается... и грузится! Сам, без помощи! Короче, КПК волшебным образом заработал, что меня несказанно порадовало)))