Где закончится страх, там начнется свобода Любви... (с)
Эту историю рассказал мне один знакомый. У него друзья поехали на дачу пьянствовать, и ради эксперимента залили в сифон спирт и загазировали его. Утром просыпаются и ни х.. не помнят. Смотрят - в потолке торчит топор. Начинают думать, как же это так получилось? Смотрят на стол, а на нем какие-то зарубки и что-то коряво написано. Тут в комнату заходит девушка, которая вчера не пила, они и спрашивают:
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ!
Жила-была одна страстная собачница. Ей подарили щенка Египетской либретки. Т.к собачка была ну очень породистая, звали ее как-то очень длинно - ..... Ибн Какая-то. для краткости - Буся. Надо было Бусю отвезти в клуб. мужа нет дома. Жена пишет ему записку : Я и Буся в собачнике. Занавес. (Кто не понял, прочтите вслух, как ее муж)
Реальная история.
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, - т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Звонит мужик в офис и спрашивает у секретарши: "Иван Петрович на месте?"
Секретарша: "Его нет", затем вешает трубку и убегает.
Мужик снова звонит. Трубку берёт один новенький.
Мужик, как-бы продолжая беседу с секретаршей, спрашивает:
"А в цеху его нет?"
Новенький спрашивает у коллег: "Мужики, у нас Овцехуев работает?!"
- Это что такое вчера было?
Она:
- А вы тут х..ми мерялись, у кого длиннее, а ЗАРУБКИ ТОПОРОМ ДЕЛАЛИ!
Жила-была одна страстная собачница. Ей подарили щенка Египетской либретки. Т.к собачка была ну очень породистая, звали ее как-то очень длинно - ..... Ибн Какая-то. для краткости - Буся. Надо было Бусю отвезти в клуб. мужа нет дома. Жена пишет ему записку : Я и Буся в собачнике. Занавес. (Кто не понял, прочтите вслух, как ее муж)
Реальная история.
На шумном фуршете, во время приема китайской вузовской делегации, наш профессор попросил своего доцента: - Подзовите мне коллегу Ху, я Вас прошу!.
Доцент переспросил: - Вам какого Ху, Яков Игнатич?, - т.к. среди китайцев было двое с именем Ху.
На что профессор сориентировался соответственно и свеообразно: - Ну, тот, который стоит!
Кругом было много народа, который повалился от еле расслышанного диалога...
У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...
Звонит мужик в офис и спрашивает у секретарши: "Иван Петрович на месте?"
Секретарша: "Его нет", затем вешает трубку и убегает.
Мужик снова звонит. Трубку берёт один новенький.
Мужик, как-бы продолжая беседу с секретаршей, спрашивает:
"А в цеху его нет?"
Новенький спрашивает у коллег: "Мужики, у нас Овцехуев работает?!"
-
-
05.11.2005 в 03:14-
-
05.11.2005 в 03:15Особенно про брюки))))